2019-09-04T22:25:01+03:00 Blog Integration Feed Generator https://excuses.vuodatus.net/ Excuses https://excuses.vuodatus.net/

Hei  maailma. Muistaessani hänen vielä tänään olleen täällä, kirjoitan  itkunsekaisesti ikävästä ja muista asioista, joita ei näe  lastenohjelmissa tai pornossa.

Elän kuukauden pätkissä - odotan viisi, kuusi, jopa seitsemän viikkoa, avaan aistini yhdeksi viikoksi, ja palaan taas kuudeksi viikoksi robotiksi. Se on rasittavaa, se on kuluttavaa, mutta se suojaa minua. Se suojaa minua tuntemattomalta pahalta, tuntemiselta. Säälittävän usein herään yksin keskellä yötä nyyhkyttäen, kuinka en tahdo olla tässä, nyt, tässä tilanteessa. Yksin. Kerta kerralta selkänsä kääntäminen on yhä vaikeampaa. Revin hiuksiani nykyään kolme kertaa enemmän kuin viime vuonna tähän aikaan (huomasin viimevuotisen kirjoitukseni sivun alalaidassa, 18.11.2005, ja suurin murheeni oli koeviikko, surullista). Silti haluan tätä, rakastan tätä. Se repii minua sisältä suurilla, kylmillä kynsillä, mutta silti makaan tässä tulessa. Makaan, koska joskus hänkin makaa kanssani siinä. Mietin viime vuonna sitä, miten niin moni tuttavapiiristäni löysi jonkun, mutta minä en ketään. Mietin, miksen minäkin saisi kevätrakkautta. Vaadin omaa kevätrakkautta! Tahdoin sen millä hinnalla hyvänsä, ja nyt revin sen korkoineen selkänahastani. Istun kuitenkin mieluiten eturivissä katsomassa tätä jumalaista näytelmää, elämän riemullista julistusta, vaikka se esitetäänkin vain kerran kuudessa viikossa.

Olen tajunnut, että elämä on rumaa vain jos teet siitä sellaista. Elämä on kaunista ja suloisen myrkyllistä, kun katsot sitä oikeanlaisten linssien läpi. Silti olen joskus syvän mustasti kateellinen kaikille niille, joilla on soma pieni saatanan idyllinen suhde naapurin kanssa. Mutta se ei ole minun osani. Minä en ole soma ja pieni ydinperheen kotihengetär, minä olen vihainen ja väkivaltainen, minä revin ja puren ja syljen. Minä omistan kaiken, minkä jokainen 17-vuotias tuleva äiti antaa pois. Minä nimeän itse itseni ja tuhoan kaiken, mikä on minun ja Onneni tiellä. MINÄ MINÄ MINÄ!
Minä olen pieni ja mitätön, tärisevä ja avuton kuin vastasyntynyt kissanpentu, joka kaipaa jonkun suuremman ja vahvemman huolenpitoa ja lämpöä. Eikä missään nimessä yksinäisyyttä.
Minä olen minä, ja olen siitä pääasiassa niin helvetin ylpeä.

Hän rakentaa minusta parempaa ihmistä.



Franz Ferdinand - This Boy
]]>

2006-11-19T22:23:00+02:00 2019-09-04T22:22:37+03:00 https://excuses.vuodatus.net/lue/2006/11/throw-up-throw-down-throw-yup Excuses https://excuses.vuodatus.net/

Huh huh, edellisestä kirjoittamisestani onkin näköjään vierähtänyt kuukausi poikineen. Tämä on selkeästi taantunut vain angsti-blogiksi. Olen pahoillani, non-existant lukijani, että olen pitänyt mykkäkoulua näinkin kauan.

Mitä tässä välissä on tapahtunut? Niin, hyvä kysymys. Elämässäni on tapahtunut laajamittaisia muutoksia, en ole edes oikeastaan ehtinyt kirjoittaa. Hmh, ketä yritän huijata. En ole viitsinyt tai muistanut kirjoittaa. Ehkä tämä johtuu siitä, etten tunne enää pakottavaa tarvetta angstata asioitani anonyymisti maailmalle. Kehitystä parempaan on tosiaankin tapahtunut. Intohimoinen vihani elämää ja eräitä saavuttamattomissa olevien tuntuisia henkilöitä kohtaan on laantunut keveäksi kohoksi rauhallisilla aalloilla. Välillä punainenkin osa painuu pinnan alle ja tunnen raivon kohoavan sihisevinä kuplina sisältäni. Lohdutan itseäni sillä, ettei kukaan ole Äiti Teresa, kaikilla saa pinna palaa joskus. Pelkään vain vihani lopullisia mittasuhteita ja sen antamia voimia. Viha on minulle kovin tuttu ja turvallinen tunne, tunnen sen rajat ja sen kasvot kuin omani. Rauhoitan hermojani neulomisella (mummoudun jo 17 vuoden kypsässä iässä...), läksyihin uppoutumisella ja tarkasti valituilla sadistisen verisillä mielikuvilla kostosta ja voitosta. Viimeaikoina olen tullut ajatelleeksi, josko päässäni olisi sittenkin jotain todellista vikaa. En tiedä, ei kiinnosta, pidän itsestäni tällaisena. Ja hänkin pitää.

Yrittäkää kestää kanssani tätä sotkuista taivalta viimeiseen puoleen vuoteen.

Voisin yrittää käydä tätä hiljaisuudessa kulunutta aikaa läpi kuukausi kerrallaan, mutta ne kompastuvat ja sulautuvat toisiinsa. Helmikuu oli kovin, kovin synkeää aikaa. Tunsin koulun painuvan päälleni kuin märkä huopa. Olin derivaatan nollakohta, pelkkä tasainen vaakaviiva.
Maaliskuun 14. muutti elämäni.
Vihaan ja rakastan tuota päivämäärää, se on tuonut mukanaan ja samalla vienyt mennessään niin paljon hyvää. Se on tärkein tasoittumiseni syy. Tarkka lukija saattaa melkein arvata, mistä puhun. Muutoin se jääköön tulevaisuuden huoleksi tai ikuiseksi mysteeriksi - pidän kummastakin vaihtoehdosta aivan yhtä paljon. Maaliskuun jälkeen olen havainnut puheenaiheideni selkeää keskittymistä erään ympärille. Itse asiassa sama koskee koko elämääni. En voi sanoa eläväni vain jonkun vuoksi, joka asuu aivan väärällä puolella, mutta koskaan ennen eivät niin useat ole olleet niin harvoille velkaa niin paljosta.  Alltså, olemme päässeet kesäloman alkuun. Minun on ikäväkseni kerrottava, ettei lomalla tapahtunut mitään suurta tai mitään ihmeellistä, päin vastoin. Kaikkea aivan pientä ja hyvin tavallista. Kahlitsin, ompelin itseäni suurilla ja sokerisilla pistoilla tähän erääseen, Intian kuuhuni. On pitkälti kesäloman ja yhden mitättömän värisen sohvan ansiota, että olen (toivottavasti, eikö muutosta ole aina hyvä tavoitella nuoruuden melskeessä?) muuttunut ihminen. En tietenkään ole valaistunut, jaksan edelleen nuohota masennuksen aallonpohjia ajoittain, mutta ainakin tunnen itseni sisältä paremmaksi.
Kuten lomat tavallisesti, kesäloma -06 tuli ja meni. Lukion toinen vuosikurssi pyörähti käyntiin ja nytkin istun tässä, enkä lue ahkerasti kokeisiin, jotka väijyvät aivan kulman takana.

Näin siis tällä kertaa, ehkäpä kirjoittelen seuraavan kerran hieman nopeammin.
]]>

2006-09-18T19:10:00+03:00 2019-09-04T22:22:39+03:00 https://excuses.vuodatus.net/lue/2006/09/blue-angsty-shoes Excuses https://excuses.vuodatus.net/

Tyhjää ja hiljaista. Elämä soljuu ohitseni tasaiseen tahtiinsa. Nukun liian vähän, teen liian vähän koulutehtäviä, luen liian vähän ja syön liikaa, olen koneella liikaa, kuuntelen liikaa musiikkia. Mutta vielä ei jaksa edes ahdistaa. Odottelen jo kesälomaa, mikä on jotain aivan uutta minulle. Tahtoisin vain jotain, jota suunnitella.]]>

2006-01-13T19:13:00+02:00 2019-09-04T22:22:41+03:00 https://excuses.vuodatus.net/lue/2006/01/fall-upon Excuses https://excuses.vuodatus.net/

Nyt tuntuu siltä, että kaikki on vaihteeksi hyvin - en tunne enää jälkiahdistusta koeviikosta (sain jopa huolestuttavan hyvän numeron historian kokeesta, oi onnea, oi autuutta), läksyt tuntuvat helpoilta, päivät ovat lyhyitä, joululoma on kohta ovella.

Joululoma...
Odotan edelleen, mitä se tuo tullessaan. Yllätyksiä, odotuksia, lahjoja ja sukulaisia. Ehkä jotain mukavaakin, vaikka jo yksi paketti on peruuntunut. Katsellaan...

Tylsää kertoa, kuinka minulla menee niin mukavasti pitkästä aikaa.
]]>

2005-12-11T20:18:00+02:00 2019-09-04T22:22:43+03:00 https://excuses.vuodatus.net/lue/2005/12/do-not-feel Excuses https://excuses.vuodatus.net/

Kuinka tyhmä osaankaan olla.
En osaa mitään vaikka luulenkin niin
minun ei pitäisi yrittääkään.
]]>

2005-12-03T12:29:00+02:00 2019-09-04T22:22:45+03:00 https://excuses.vuodatus.net/lue/2005/12/it-is-the-will-of-the Excuses https://excuses.vuodatus.net/

Koeviikko on jo aivan niskassa. Minua pitäisi kai ahdistaa. En tiedä.
Tällä hetkellä minulla on muutakin ajateltavaa, kuin kokeet ja koulumenestys. Olen muissakin töissä hiukkasen jäljessä, pitää alkaa kiinnittää huomiota koulun ulkopuolisiin velvoitteisiin. Ja tämä tulee mieleeni juuri ennen koeviikkoa, eikö ole sangen hullunkurista?



Hole - Doll Parts
]]>

2005-11-18T18:54:00+02:00 2019-09-04T22:22:47+03:00 https://excuses.vuodatus.net/lue/2005/11/brought-wrought-think-about-it Excuses https://excuses.vuodatus.net/

Tunnen itseni jotenkin... alakuloiseksi. Yöllä oli satanut lunta, ja se masentaa minua. Koulu alkaa taas.
Lukiokaan ei tunnu siltä, miltä se aluksi tuntui. Aineet ovat mielenkiintoisempia, opetus tasokkaampaa, kaikki ovat edes jossain määrin aikuistuneita, eikä "tyhmiä ihmisiä" tarvitse sietää, mutta en edelleenkään ole iloinen. Se on sinun syytäsi. Tahtoisin olla enemmän kotona, enemmän koneella. "Elämä" on menettänyt sen vähäisenkin merkityksensä, mikä sillä joskus kesäloman alussa vielä oli. Olen vain onneton kasa luita ja läskiä.
Opiskelumotivaatio, nyt lähdet nousuun! Opiskelu on kivaa, saan tietää kaikesta lisää, lisää, lisää. Missä on tiedonjanoni? Tunnen itseni niin pieneksi, tyhmäksi ja nuoreksi. Neuvottomaksi ja naiiviksi.

Tälle pitää, saatana, saada piste.





Richard Cheese - Let's Get It Started
]]>

2005-10-23T15:03:00+03:00 2019-09-04T22:22:49+03:00 https://excuses.vuodatus.net/lue/2005/10/dying-dying-for-every-little Excuses https://excuses.vuodatus.net/

Unien näkeminen, se on lahja, jonka jokainen on saanut.
Unien tulkitseminen, se on taito, jonka jokainen voi opetella.
Aloin tulkitsemaan unia reilu vuosi sitten, vaihtelevalla aikataululla ja menestyksellä.  Omia uniani en tulkitse, mutta jollain tavalla pelkään tulkita myös ystävilleni - unet kertovat kuitenkin eniten unennäkijästä itsestään. En ole tutustunut tulkinnan eri koulukuntiin sen pahemmin, mutta esimerkiksi freudilainen lähestyminen on minusta turhan seksuaalisävytteinen, mielestäni se heijastaa eniten omaa aikaansa.
Nyt pitkästä aikaa tulkitsin erään ystäväni unen, ja kerrassaan pelästyin. Oletin objektiivisuuteni pettäneen. Luin unesta sellaisia asioita, joiden en uskonut olevan olemassakaan. Kieltäydyin kertomasta, mitä sain selville. Se oli liian henkilökohtaista, liian yksityistä, että olisin voinut kertoa hänelle.
Pelkään tulkita ystävieni unia, koska ne kuiskailevat näkijän salaisimmaista ajatuksista.

Nyt yritän unohtaa.
]]>

2005-10-21T11:25:00+03:00 2019-09-04T22:22:51+03:00 https://excuses.vuodatus.net/lue/2005/10/red-white-blue-black Excuses https://excuses.vuodatus.net/

Hey you,
forget about it
it is never to be
so
why won't you
stop teasing yourself
for nothing?

I just
can't help it.

Vihaan tätä. Voi Päivi, kerro minulle miten pääsen tästä eroon?
(PS: En tahdo uskoa jumalaan.)




M. A. Numminen - Ooa hela natten
]]>

2005-10-02T21:55:00+03:00 2019-09-04T22:22:53+03:00 https://excuses.vuodatus.net/lue/2005/10/just-a-little-one Excuses https://excuses.vuodatus.net/

Miksi näin piti sattua juuri nyt? Vielä keväällä olisin itkenyt ilosta. Nyt pelkään, etten uskalla sanoa ei. En tiedä, mitä todella tahdon. Kaikki on niin vaikeaa ymmärtää. Olisitko sinä kyllä? Minä toivoisin sitä kovin. Mutta sitten alkaisivat uudet ongelmat. Ne kasvaisivat ja kasvaisivat, kunnes sinäkin olisit ei.
Mutta sen riskin kai ottaisin.
Sinun takiasi ottaisin riskin. Tiedätkö uhraukseni määrää?
]]>

2005-09-23T20:57:00+03:00 2019-09-04T22:22:54+03:00 https://excuses.vuodatus.net/lue/2005/09/so-i-m-doomed Excuses https://excuses.vuodatus.net/